En annan typ av kompetens

 

 

Ett pappersbruk i Skutskär betygsätter sina anställdas ”sociala förmågor”. De som inte håller måttet får en handlingsplan och ett år på sig att åtgärda sin bristande förmåga att slicka röv.

Fruktansvärt. Det är en djungel därute. För er som behöver en vägvisare genom arbetsmarknadens snår kan jag rekommendera den här guiden från en affärskola belägen i södra Stockholm.

Några timmars arbetsdag

Intro karriär

 

Fram till att vi inför noll timmars arbetsdag kommer de flesta av oss att behöva tillbringa en hel del tid på jobbet. Om du surfar runt lite på nätet kommer du att hitta en massa tips som påstås göra ditt arbetsliv – din karriär – lite behagligare. 

 

Det finns dock ett problem med de här guiderna. De är fulla av lögner. Den enda som i längden kommer att bli lycklig om du följer tipsen är den som tjänar pengar på ditt arbete. 

 

De handlar nämligen uteslutande om hur du blir en så stor tillgång för din arbetsgivare som möjligt. Visst kan det ramla en och annan smula åt ditt håll som ett resultat av detta. Men först efter att någon annan slickat faten riktigt jävla noga. 

 

Kampanjen nedan handlar också om din ”karriär”. Men med utgångspunkten att gynna dig istället. Kom ihåg att alla tips och metoder blir effektivare ju fler ni är som samarbetar. 

 

Ladda ner guiden i en finare version här. Brilliant artwork som vanligt av Ibi Botani

 

OBS! Guiden är rättvisemärkt, det vill säga tillverkad under arbetstid.

 

 

HÖGDALEN BUSINESS SCHOOLS GUIDE TILL EN FRAMGÅNGSRIK KARRIÄR

 

 

Time Keeping

 

Time Keeping

Allvarligt talat. Börjar din arbetsdag när du kommer till jobbet eller när du kliver upp ur sängen? Att resa till och från jobbet är också arbete. Ta upp det med din arbetsgivare och kräv att resorna ska räknas in i arbetstiden. Chefen kommer med största sannolikhet inte att gå med på detta, men du kan åtminstone sluta ha dåligt samvete för att du kommer försent nästan varje dag. Om du vågar kan du ställa klockan så att den ringer den tid arbetsdagen skulle startat.

 

 

Diy Holiday

 

 

Do-it-yourself Holidays

Semestrar och andra ledigheter är det väldigt ont om. Inför därför gör-det-själv helgdagar. Jag syftar självklart på sjukskrivningar. Säg att du vaknar upp en morgon, livet känns helt fantastiskt och du kan komma på tusen saker du hellre vill göra än att gå till jobbet. Enkelt. Lyft luren, sjukanmäl dig och gör några av de tusen sakerna. Varför slösa bort en fantastisk dag med att bli utsugen, utnyttjad och förnedrad? Samma sak gäller givetvis om du vaknar upp och känner att det mesta suger. Varför göra det ännu värre genom att gå till jobbet? Stanna hemma istället och ladda om.

 

 

Work Evaluation

 

Work Evaluation

Så länge du har ett jobb kommer du att tillbringa majoriteten av ditt vakna liv på din arbetsplats med att utföra arbetsuppgifter. Jag är säker på att det finns en massa saker du hellre vill göra. Så sätt igång bara. Gör de sakerna istället. Skriv brev, ladda ner musik, skriv en bok, surfa, läs, ring till en kompis, kolla på tv-shop och slacka i största allmänhet. Det finns en hel del sköna saker du kan göra trots att du befinner dig på jobbet.

 

 

Self Valorization

 

 

Self Valorization

Företaget stjäl av dig. Varför inte ta tillbaka lite? Se dig omkring efter saker du kan behöva. Det flesta arbetsplatser har någonting du kan ha användning för. Diskmedel, toapapper, dagstidningar, kaffe, frimärken, datorer. Men du, ge fan i dina arbetskamraters prylar. Snoka runt lite grann någon gång när du jobbar över. Har du riktig tur jobbar du i en affär. Låt också företaget betala så mycket som möjligt – luncher, resor och din mobiltelefonräkning. Använd fantasin.

 

 

Work Reduction

 

 

Work Reduction

Du får nästan aldrig mer betalt för att du jobbar effektivare. Gör det i din egen takt, eller ännu hellre, så sakta du törs. Ju snabbare och effektivare du jobbar, desto mer pengar tjänar företaget på dig. Varför bjuda dem på det om du inte får något tillbaka? Ta det lugnt istället, så slipper du stress, förslitningsskador och magsår. Lås in dig någonstans och läs en bok varje gång du känner att tempot är för högt. Eller ta med dig dina arbetskamrater och gå ut på stan och ta en öl.

 

 

Temperance Movement

 

 

Temperance Movement

Varför slösa dyrbar fritid med att vara packad eller påtänd? Festa på jobbet istället. Gå ihop med några kamrater och bilda en nykterhetsorganisation som arbetar för en nykter fritid. Det går givetvis utmärkt att ha sammanträden på jobbet där ni praktiserar er verksamhet. De flesta arbetsplatser har ett barskåp eller åtminstone lite groggvirke någonstans. Gå och ät lunch tillsammans på nån krog där de inte bryr sig om ni köper sprit för lunchkupongerna. Sätt up notan på företaget om det är möjligt.

 

 

EQ

 

 

Emotional Competence

Ibland kanske du vill lura till dig något av företaget. Högre lön, bättre förmåner eller slappare arbetsuppgifter. Det gör du bäst genom lura chefen att du har hög EQ. EQ, eller emotionell kompetens, är ett mått på hur bra någon är på att slicka röv. Alla chefer uppskattar den förmågan. Det är jättelätt att låtsas ha hög EQ. Följ bara tre enkla regler:

 

1) Chefen har alltid rätt

2) Kunden har alltid rätt

3) Samtalen i fikarummet är alltid intressanta 

 

Så fort du fått vad du vill ha kan du sluta låtsas och börja bete dig som vanligt igen.

Knark

prescription_drugs

 

Här kommer första delkursen i Högdalen Business Schools utbildningspaket. Jag hoppas kunna presentera en kurs i veckan under sommaren. Det blir en blandning av våra mest populära föreläsningar samt några helt nya saker. Eventuellt kommer några av skolans sponsorer att gästspela också. 

 

Meningen är alltså att kursen ska täcka alla livets skumma skeenden. Känner du att det finns några luckor eller har särskilda önskemål, hör av dig!

 

Dagens kurs handlar om något vi svenskar har ett extremt onaturligt förhållande till och ofta är nyfikna på av helt fel anledning. Knark. När det gäller så svåra ämnen vill vi inte vara sämre än Slavoj Zizek. Vi har alltså tagit Hollywood till hjälp. 

 

DELKURS 1 – KNARK

 

Är du nyfiken på knark, men vågar inte testa på riktigt? Oroa dig inte. Gå bara in på närmaste videobutik eller torrenttracker. All information du behöver finns på film. Välj bara knark och film och luta dig tillbaka i tevesoffan. På det här sättet slipper du ta en massa onödiga risker som att utsättas för föräldraföreningar, dålig house i Barcelona eller språkresor. 

 

HASCH – THE BIG LEBOWSKI

Studera Jeff Bridges.  

 

The Dude alias el Duderino, spelad av Jeff Bridges, är den ultimata flummaren. Han representerar allt som är vidirigt med folk som röker på för ofta. Fula hippiekläder, vedervärdig musiksmak, sävlig röst och höga, helt grundlösa tankar om sina egen kreativa förmåga. 

 

Filmen borde vara obligatorisk visning på landets högstadieskolor. Varning. Så här kan det gå om ni provar hasch. Ni kommer att sluta med genomskinliga sandaler, färgglada byxor, mjölk i skägget och Creedence Clearwater Revival på stereon i ett gammalt bilvrak.

 

Det finns en massa filmer som hyllar haschet, rökarna och deras livsstil. Dessa är i samtliga fall gjorda av människor som själva röker och är inte det minsta trovärdiga. Alla som regelbundet röker hasch blir förr eller senare, utan undantag, som the Dude. 

 

KETAMIN – JACKIE BROWN

Studera Bridget Fonda

 

Melanie är en glad tjej som gillar att röka på. Hon delar gärna med sig av pseudovetenskapliga teorier om hur man inhalerar effektivast medan hon växlar mellan bongen och en skummande Met-RX proteinshake. Dessutom kan hon tänka sig att ligga med en vilt främmande lodis som just muckat från en längre volta på ett sånt där ställe där man är någons ”bitch”.  

 

Melanie personifierar ambivalensen hos de unga sökare som pendlar mellan neurotisk hälsofixering och hedonistiska utsvävningar som får vilken plattanpundare som helst att framstå som Blossom Tainton. Ett blomsterbarn som noggrant läser innehållsförteckningar för att inte få i sig något oorganiskt, aldrig skulle kunna tänka sig att ta piller mot huvudvärk och gärna reser till Goa för att förverkliga sig själv och dansa i månskenet. Samtidigt har hon inte några som helst problem med att betala några rupies för att få en smutsig ketaminkanyl uppkörd i sin söta lilla hippieröv. 

 

ANABOLA STEROIDER – THE WRESTLER

Studera Mickey Rourke. 

 

De flesta droger påverkar din självbild. Ingen kommer dock i närheten av den totala förvrängning av samtliga referenser som det innebär att trycka anabola. Tillståndet kan liknas vid en sorts afasi där du förlorar förmågan att registrera nya sinnesintryck när det gäller allt utom din egen och andras muskeltillväxt. Det kan förvisso vara ganska behagligt eftersom dina enda bekymmer är hur du ska få din dörrvaktslön att räcka till steroider, hormoner, kosttillskott och tio mål mat om dagen samt en lätt oro för att ingen ska säga ”shit mannen, dina buggar är verkligen groteska” nästa gång du kör ben på gymmet.  

 

Men låt dig inte luras. Du riskerar att fastna i samma omloppsbana kring det vi andra kallar verkligheten som Randy the Ram. En tidskapsel där framgång mäts genom att sola solarium med tubsokorna på, där Motley Crue rockar fett och där David Lee Roth hade varit det ultimata mansidealet om det inte vore för hans anorexia. Eller vilka trender som nu råkar gälla då du petar din första ryssfemma. 

 

AMFETAMIN – SISTA KONTRAKTET

Studera Ola Isedal

 

Amfetamin är en extremt underrepresenterad drog inom popkulturen. Med tanke på hur vanlig den är borde det gjorts en massa låtar och filmer med tjacktema. PÅ rak arm kan jag bara räkna upp tre exempel, filmerna Repo Man och Vanishing Point samt Motörheads låt ”Motörhead”. Att Burroughs bok ”Junkie” heter ”Tjacket” på svenska beror inte på att den handlar om amfetamin, utan på dålig översättning. 

 

Palmemordsfilmen Sista kontraktet är en högst medioker historia, med ett undantag – Ola Isedal i rollen som Christer Pettersson. Trots att Isedal bara skymtar till några gånger i filmen framgår det hur tydligt som helst att han är en jävligt jobbig typ som är torr i munnen, har pansarpung och barnpenis och som skulle sälja sin morsa för några gram av Polens främsta exportprodukt. En kille som gillar att skruva isär teveapparater, sortera saker i finurlig ordning och onanera. Isedals gestaltning innehåller all information du kan tänkas behöva om amfetamin. 

 

KOKAIN – MIAMI VICE (originalet från åttiotalet)

Studera Don Johnssons klädstil

 

Det krävs ett otroligt bra självförtroende för att se bra ut i för korta byxor, loafers utan strumpor, rosa kavaj och linne. Ingen har någonsin haft så bra självförtroende som Don Johnsons figur Sonny Crocket i Miami Vice. Det ser nästan sunt ut att han bor på en lyxbåt, har en krokodil som husdjur och åker omkring i extremt fåniga sportbilar. Givetvis är Johnsons karaktär både ful och töntig, men han har så bra kokainsjälvförtroende att det knappt märks. 

 

Om du tycker det är jobbigt med folk som har jättebra självförtroende, eller åtminstone försöker skaffa sig detta, och sedan visar det på en massa påfrestande sätt, ska du hålla dig borta från kokain. Undvik särskilt ställen där det kan finnas b-kändisar eller b-gangsters. Kokain är ett koncentrat av allt som var sjukt med åttiotalet och borde totalförbjudas.  

 

HEROIN – PULP FICTION OCH TRAINSPOTTING 

Studera Vincent Vega i Pulp Fiction och någon av knarkarna i Trainspotting. 

 

Den fete torpeden Vincent Vega, som spelas av John Travolta, är en man med stil. Snygg kostym, egen lyxig verktygslåda och långa sofistikerade utläggningar. Vega är väldigt långsam, svettas kopiöst och hade han bara kliat sig oftare och spytt lite då och då skulle gestaltningen av en heroinist varit oerhört träffsäker. Nu kanske du tänker att de heroinister du stött på inte alls påmint om Vincent Vega utan snarare om de hala typerna i Trainspotting. Och det stämmer. Heroin är otroligt dyrt, väldigt tungt och få klarar av att hålla stilen någon längre tid.  Avståndet mellan Jack Rabbit Slims hambugersylta och Skottlands skitigaste toalett kan ibland vara nere på någon vecka. 

 

Pulp Fiction innehåller dessutom en värdefull läxa. Om du inte vill sluta som Uma Thurman, med att få en adrenalinspruta huggen i hjärtat hos den lokala langaren, bör du noga ta reda på vilken drog du har att göra med innan du tar den. Även om olika droger ter sig väldigt lika för den orutinerade, kan det skilja en hel del i hur de lämpligen doseras.  

 

LIM – GUMMO

Studera de limsniffande småkillarna

 

Om du bor i en inavlad håla mitt ute i djupaste ingenstans och känner att du lika gärna kan vara hjärndöd, är lim drogen för dig. Filmen Gummo handlar om två småkillar med snygga cyklar som skjuter katter, säljer dem till den lokala krogen och köper kontaktlim för pengarna. Om det är inaveln i den lilla staden som är orsaken till att pojkarna tycker så mycket om lim eller om det är limmet som håller traditionen med inavel vid liv, ska jag låta vara osagt. Gummo borde hursomhelst fungera som en varning. Både för kontaktlim och för att bosätta sig i glesbygden.  

 

LSD – APOCALYPSE NOW

Se filmen

 

Hela Apocalypse Now är en enda lång tripp. Detta skulle kunna bero på att det käkades en hel del syra under filminspelningen. Bland annat var kocken så påtänd när de skulle spela in scenen där han stöter på en tiger, att han började gråta så fort han skymtade den. Det har gjorts en dokumentär om inspelningen som är nästan lika bra som själva filmen. Du kan lika gärna se den istället. 

 

Martin Sheens karaktär lämnar egentligen aldrig hotellrummet där han befinner sig när filmen börjar. När vi kommer in i handlingen har han precis droppat en karta LSD. Allt som händer efter det utspelar sig i Sheens hjärna. Apocalypse Now är ett bra exempel på hur bisarr världen kan verka pÅ syra. 

 

Och du. Undvik reduxversionen och kolla originalet istället. Det finns ofta en väldigt bra anledning till att klippa i filmer. 

 

ECSTASY – VAD SOM HELST MED LORENZO LAMAS

Studera Lamas blick och rörelsescema 

 

Lorenzo Lamas är en kramgo kille som alltid är svettig. Hur tuff han än försöker spela ser han alltid ut som om han helst av allt vill hÅngla, massera axlar eller suga på den där biten kött mellan tummen och pekfingret på första bästa person han stöter pÅ. Dessutom gillar han att dansa. Lamas är med i både Grease och världens sämsta dansfilm, Beat Street. Det påstås att ecstasy ger hjärnskador. Jag har alltid trott att det varit skräckpropaganda, men efter att ha studerat Lorenzo Lamas är jag inte lika säker. 

 

MEDICIN – DRUGSTORE COWBOY

 Studera Matt Dillon

 

Det allra farligaste drogerna är statligt subventionerade och finns att köpa på helt vanliga apotek eller av någon kompis som jobbar inom hemhjälpen. Om du är nyfiken på någon av dem har du allvarliga problem och bör söka hjälp snarast.

 

Problemet är bara att såvida du inte har råd med 900 spänn i veckan för terapi består den hjälp du kommer att få av just samma droger jag varnade för nyss.

 

Låt dig heller inte luras av att Matt Dillon är så snygg i filmen. Han knarkar inte på riktigt. 

 

BLANDMISSBRUK – FEAR AND LOATHING IN LAS VEGAS

Ta det extra lugnt med den här

 

Om du är helt galen, har en advokat som också är helt galen och obegränsad tillgång till droger kan det sluta som i Fear and Loathing in Las Vegas. De flesta människor hamnar aldrig i den situationen. Om du mot förmodan ändå skulle göra det har jag några råd: 

 

1) Undvik poliskonferenser

2) Försök inte sälja ”jättebra” heroin till två välartade par i bilen bredvid, samtidigt som du spyr och gråter. 

3) Släng inte ner strömförande utrustning i badkaret medan du själv eller någon annan sitter och badar.

4) Ta inte upp liftare

5) Boka inte hotellrum i ditt eget namn.  

6) Följ inte din advokats ”råd”

 

 

Dela på Facebook

Högdalen Business School

hogdalen_org_logo_01

 

För tio år sedan grundade jag en affärskola, Högdalen Business School. Egentligen var det betydligt tidigare än så, men även om det är länge sedan är inte alla omständigheter preskriberade så den historien tar vi någon annan gång. 

 

Hursomhelst. Under årens lopp har skolan erbjudit en rad olika kurser i vitt skilda ämnen, alla med livets skumraskaffärer som utgångspunkt. Nu är det dags att knyta ihop säcken och erbjuda en heltäckande utbildning. 

 

Utbildningen kommer att hållas på distans och bestå i att ta del av den kurslitteratur som just nu håller på att sammanställas. Tentamen sköter du på egen hand, om du fattar vad jag menar (jag vill alltså inte bli inblandad). 

 

Inte nog med det. Som trogen läsare av den här bloggen kommer du att ha möjlighet att utforma själva utbildningen. Jag kommer att då och då presentera olika delkurser.  

 

Alla som bidrar med synpunkter, korrigeringar, förslag, förbättringar, försämringar eller i stort sett vad som helst kommer att omnämnas i boken under rubriken ”särskilt begåvade studenter”. 

 

Återkommer inom kort…